Hej Sjoveren
En af mine undervisere er så fræk, at jeg ikke kan koncentrere mig om de ord, der kommer ud af hendes mund, men bliver ved med at forestille mig, hvad der kan puttes derind. Hvis hun bare dækkede sig lidt mere til, var det nok nemmere, men hun viser lige tilstrækkeligt nok hud til, at mine fantasier får frit spil. På det sidste har hun endda haft halvgennemsigtige trøjer på, så nu kan jeg slet ikke styre det mere.
Hun underviser i noget af det mest essentielle på mit studie, så jeg bliver nødt til at finde en løsning. Hvad gør jeg?
Hilsen den konstant vinkende vognstang
Hej Vognmand
Du er heldig! De undervisere er der desværre ikke mange af. Det er dejligt at have noget flot at kigge på, mens man lære, men det er et problem, at du ikke kan koncentrere dig om undervisningen. Med den påklædning, du beskriver, gør det det heller ikke nemmere. Den eneste grund, jeg kan se til hendes påklædning, er for at fange elever som dig, hvilket også er løsningen på dit problem. Du henvender dig til hende og beder hende hjælpe dig med at forstå det, du snakker med hende om, så du kan få hende i enerum. Når hun er, hvor du vil have hende, nedlægger du hende. Lige så snart du har været i bukserne på hende, vil donkraften gradvist aftage i styrke. Hjælper det ikke, så gentag efter behov.
De bedste brevkassehilsener
Sjoveren
Hej Sjoveren.
Jeg håber du kan hjælpe mig. Lige meget hvad jeg prøver, så bliver jeg ved med at falde i søvn under forelæsningerne. Jeg lider af narkolepsi, og jeg er i gang med at få nyt medicin, som ikke rigtigt virker endnu. Hvordan kan jeg undgå det?
Kærlig hilsen
Den frustrerede underviser
Hej underviser
Jeg har ikke de medicinske kompetencer til at hjælpe dig den vej, men jeg var engang undercover som flue i en svinestald, så jeg kan hjælpe dig med et godt skalkeskjul. Jeg vil anbefale dig at skaffe en behagelig stol, som du sidder i, mens du underviser. På den måde slipper du for, at dine elever skal hjælpe dig op, når du falder om på gulvet, og du gør eleverne misundelige over din åbenlyse komfort. Du burde også skaffe dig en pibe, lade din snak flyde hen i tanker om din ulykkelige barndom og på den måde stadfæste dig selv som en excentrisk underviser. På den måde falder du ikke uden for karakter, når Ole Lukøje trænger sig på. Sørg ofte for at sætte eleverne til at debattere det aktuelle emne indbyrdes for på den måde at kunne retfærdiggøre, når du falder i søvn, at det var fordi, deres samtaler ikke var interessante nok.
De bedste brevkassehilsener
Sjoveren
Hey Sjover
Jeg har haft en skildpadde, siden jeg var 10 år. Den flyttede med mig, da jeg flyttede hjemmefra, og jeg er meget glad for den. Den forsvandt for over en måned siden, og jeg kan ikke finde den nogen steder. Min far siger, at jeg bare skal købe mig en ny, men det er ikke det samme, selvom det er meget tomt herhjemme. Hvad skal jeg gøre?
Hilsen Simon
Hej Simon
Du skal ikke erstatte ham! For guds skyld! Der er en grund til, han har forladt dig. Jeg vidste godt at Michelangelo var gået i skjul, efter Splinter døde, men jeg havde aldrig gættet, at det var i Danmark. Din skildpadde er en Ninja Turtle! Jeg har hørt et rygte om, at Shredder og hans kumpaner havde en finger med i spillet, da New Jersey-toget kørte af sporet sidste måned på Penn Station. Det er garanteret svaret på dit skildpadde-forsvindingsnummer. Når der er behov for banden, skal man ikke holde dem igen. Glæd dig på hans vegne, at han nu er sammen med sine brødre.
TURTLE POWER!
De bedste brevkassehilsener
Sjoveren
*Denne brevkasse er et opdigtet satirisk indslag, som på ingen måde skal tages seriøst eller som opfordring til ulovligheder eller anden upassende adfærd. Sjoveren er derfor også en fiktiv person, som på ingen måde er i stand til at yde rådgivning. Ønsker du på trods af dette stadig råd om dit problem fra Sjoveren, er du meget velkommen til at skrive til os på redaktor@agenda.aau.dk – Vi tager dit problem meget useriøst!
